C & J

还记得我的第一次中山大学之旅，是因为我要到现场确认报考岭南学院的西方经济学研究生，方向是博弈论。我记得当天大雨，我站在永芳堂门前十八先贤铜像的中间，听着雨点滴落在雨伞上的声音，仿佛是置身穿越的时空聆听着他们诉说着故事。

当时我在想，对不起，我来晚了。

在正式统考的时候考场刚好就在永芳堂旁边，我在经历着我从来没有过的考试的溃败。我依旧选择了坐在永芳堂的梯级上，还是面对着十八先贤铜像在忏悔。我紧紧地把自己窝成一团，那天阳光很灿烂，只有我在哭。

当时我在想，对不起，我来不了了。

时光飞逝到了两年后的现在。我正在喝着热腾腾的咖啡，悠闲地对着屏幕打着文档，这是我最近的工作状态。总是觉得缺少了什么，却一直说不出口到底失去了什么。

IS/LM曲线？对不起我已经忘记了。拉格朗日中值定理？很抱歉我费了很久心思才把全称想出来。这些我几乎每天日夜颠倒着通宵看到早上7点然后睡一会下午12点接着继续奋战的东西似乎通通变成一种只存在于羊皮卷上的历史。

我全部都忘记了，于是我顺便把过去的我丢掉了。

我曾经希望自己是一个饱读诗书，胸有学问的学者。我似乎对着人类整个知识体系的每一个方面都展现过无穷的好奇心和兴趣。我喜欢史学，我有着自己的历史观和对不同历史事件的独特看法，但我却从来没有受过系统的史学训练；我喜欢文学，勉强算是有点小文笔写些娱乐自己的文章，但是却从来算不上写手，更无论作家；我喜欢哲学，文史哲本来就是相通的，我在努力建立起自己思维的体系，却连西方哲学的整个体系也仅仅处在盲人摸象的地步；我喜欢经济学，因为我

序：

這篇日誌是從新blog里轉過來的，往後會慢慢地往新blog傾斜。謝謝曾經支持過我經常來這裡看我日誌的朋友，不勝感激。歡迎詢問我拿新blog地址。再次感激各位。

名字是小賴子負責改的，謝謝。沒有任何的意思。本故事純屬虛構。

絕對原創。

跟濫情的大學愛情故事一樣。

      他和女朋友是在大學裏面一個派對上認識的，很老舊的一見鍾情。

      她很活躍，喜歡穿著吊帶短裙，喜歡和一大堆女孩子嘻哈著奔跑在校園，喜歡聽著歐美的搖滾音樂，喜歡參加各種團體的活動，喜歡到ktv里高歌。有時候她覺得，也許這場戀愛，在某種程度上只是因為她想過回安定點的生活罷了。

      他很孤僻，喜歡穿純白的襯衣，喜歡抱著一大堆哲學歷史文學在校園裡穿梭，喜歡靜靜的戴著耳機看著天空，喜歡坐在湖邊看著偶爾浮上來的小魚，喜歡對著燈光下自己的影子哼著歌。有時候他覺得，或許這場戀愛，在某種程度上只是因為他開始害怕了寂寞。

      一直不鹹不淡的戀愛著。

      一個很安靜，一個很喧嘩。

      他叫恒。

      她叫唯。

三水廣商，你在的地方。

今天很早的起來。

6點半。

很認真很認真的梳洗，剃鬚，噴香水。

生怕自己有什麽疏漏。

儘管是希望在你面前的都是最真實的我。

但我還是希望能給一個比較完美的印象。

然後是上地鐵。

繼續轉線到坑口。

從來沒去過三水的我已經一早打聽完該怎麼去。

希望離你近點，再近點。

電話那頭的你才剛醒。

電話這頭的我有點醉。

陽光很燦爛。

風卻有點大。

吹亂了我們的頭髮。

吹亂了我的心。

近點，再近點。

原來地域的距離只是存在在數字上的。

用了兩個鐘去跨越我和你的直線距離。

卻需要用一輩子去跨越我和你生命的交點。

電話那頭的你很焦急。

電話這頭的我很緊張。

沿著公路搜尋著你的影子。

試圖去感覺你的氣息。

你就在附近，我知道。

到達目的地的心情總讓人歡呼雀躍。

見到心上人的感覺更使人神魂顛倒。

你在車上說話。

我在車上不語。

於是來到了潮立方。

靜靜的商場靜靜的我。

見到你的朋友還是會很靦腆。

有點手足無措。

在三水廣場我開始牽著你的手。

從挽，到捉，到牽，到十指緊扣。

一遍又一遍的走在相同的地方。

不想刻意地把博客文章弄得很严肃很正规，不过偶尔翻起大约在台湾左右大三的日子，似乎那时候写的风格更像是一种诗歌，而现在写的更像是一种随笔。虽然我已经不会“仰望着一片迷茫的白光悲伤泪流成河”，也不会写“人生若只如初见”，或者就这样淡淡的味道更加像是我的风格。

我还是宁愿选择我的文章有一定辨识度的。

重新拾起那些现代诗，古词，古文，国学，现代小说，哲学随笔，是因为我觉得我的输入已经完完全全地满足不了输出了。头脑里现在就像一台没有汽油的引擎，甚至连机油也已经凝结，变得粘稠，迟缓。但是文学作品也只能对这台精密的机器做润滑的作用，正如触动应该来源于生活，而启动这台机器的燃料也应该来源于生活。

无论写的东西如何有技巧，最重要的还是它的灵魂。

离开了微博也有一段时间，感觉上其实还是很习惯的。至少我不会再像有强迫症一样过一段时间便要刷新一次，而且每次刷新就算我没有一条条细看但是都要保持我会看到过所有新的微博。毕竟刷微博不是我的义务，也不是我的任务。对于小日子的感想，或者联成一片写在博客，或者偶尔回到从前更新所谓的签名。微博等新媒体借助着发达的虚拟网络和真实的人际网络使得信息膨胀得太厉害了，我不愿意让它们像推送一样强迫性地推进我的记忆里面。在缺少很有效的过滤条件和足够时间消化的情况下，离开似乎不是什么坏事。而且我希望我以后哪天回去的宣言会是：

大家好，我的offer和我一并回来了。

前些天刚花了接近四千报的面试班，回家细看那些面经后让我惊出了一身冷汗。无论是小组案例分析的讨论，还是个人面试部分，甚至英文面试的辩论和

岭院MBA今年的录取结果已经出来了。一方面具体的录取名单其实和我没有什么关系，我并没有参加这次的考试；而另一方面则是我已经嗅到了追赶着的时间的味道。明年的今天就是我要密切关注着结果的时刻。

从小到大似乎一直离不开考试。小学读了六年，然后考初中；初中三年后参加高中入学考试；高中三年后是最激烈也是几乎决定人生的高考；大学四年后参加考研虽然失败了，但是也是动魄惊心了一场。然后虽然好像告别了学生生涯变成了一个所谓的“社会青年”或者叫“打工仔”，但是在两年后又有新的一场MBA联考等着作为即将在社会大学做三年级生的毕业礼。

考试对于我来说其实只是一种升华，或者一种典礼，由一种形式的自己转变成另一种形式的自己。如果真失败了，只能按照很官方的说辞是：没有足够的量变构成质变。

在很久之前我就知道，譬如婚姻不是因为结婚登记了所以恩爱，而是因为“很恩爱”的这种实质所以进行“结婚”这种形式；而所谓成为某名牌大学学生不是因为通过了某某入学考试，而是因为“达到足够能力”的实质再加上“入学”这种形式。运气当然是一个很重要的因素，但是屡屡被“运气”所坑害的话，就得好好想想缺乏的到底只是运气，还是实力。

我不迷信运气的，因为它不常在我这边，又或者说我不常感觉到；于是我比较相信实力，白的到底是黑不了的。

其实我更宁愿选择读全日制的MBA，含金量和认可度都要比在职的要高。虽然大家拿的证书、申请入学的途径和门槛都是一样的，但是名声却相差悬殊：非全日制总有一种用钱买学位，没有真才实学的疑云。但是家人还是觉得全日制的成本很高，主要是因为我要完全停止收入